睁开眼，阳光透过窗帘洒在了我的被子上。金黄而细碎。时针指在十点的方向，真好，像一只睡饱了的熊，觉得灵魂都浮起来了。
　　在这个忙碌而无为的一周中，还有一些值得回想的美丽片断，真好。
　　接到石头的电话，他说，你仔细听啊。然后我就听到了海浪的声音，寂寞而深沉的大海。他说，我坐了一个小时的车，就是想到海边去看看大海。然后，就想打个电话给你，让你听听海浪的声音。
　　晚上翻身，愣是把踝骨准确无误的磕在了栏杆上。早上发现整个踝骨都瘀青了，就向叶莎要求“对残障人士的特殊照顾”。没想到，午睡醒来，一瓶红花油就放在我的桌子上了。
　　马哲课坐在Aurore身旁，给了她一张纸让她画画打发无聊时光。结果下课时，她还给我了一张“Dragon写真”。各种各样的Dragon，一个小孩子的喜怒哀乐。得意地为法语系做吉祥物，为一个冰激凌团团转，去迎新，带着3班的同学们去秋游……
　　和婷婷去逛街，忍受着严重缺觉造成的头痛与眩晕，看着她在穿衣镜前蝴蝶般的翩翩美丽；开会，看见阳阳在一堆箱子中间正襟危坐，窃笑，然后躲在箱子后面和周公小约会；和主编耍赖，就是不肯去采访传说中的法语系第一才子，结果主编说“我也不敢去采访”……

 

　　选择了停下
　　或者离开
　　都是即将模糊的美丽片断
　　选择了未来
　　或者现在
　　都是即将舍弃的美丽片断
　　　　　　　　　——牛奶@咖啡《美丽片断》

　　莫名其妙的，我就成了大二的学生，总觉得自己还是懵懂又无知的大一新生，时间却悄无声息地从我指间漏下。
　　睁开双眼，左眼看见清晰的过往，右眼只有雾蒙蒙的一片。
　　昨天晚上收拾抽屉，就看见了去年一起照的照片：跳绳比赛，大家笑得像花一样；在颐和园，鱼贯地站在玉带桥上；在植物园，胜利者和失败者们表情各异；pièce比赛，不计形象地“为艺术献身”；晨读院中，不完整的劲松一家人幸福的微笑……
　　新的生活开始了。第一节听力课的前一晚，胃疼得难以入眠，被梦魇缠绕了整晚；精读老师忽然就不说中文了，还没有重复的意识，不是说M.Lin不好，只是这样的要求与我还有差距；体育课报了体育舞蹈，去了才发现是拉丁舞，那个男老师跳起来的柔软与妩媚令我汗颜，不过那些迷幻的电音真好听；又遇到了个性鲜明甚至有一点自负的老师，敢想敢说，棱角鲜明，讲课的内容与考试关系不大，却都是真知灼见，恍惚间自己身上又是一袭蓝衣……一直觉得惶恐不安，对新生活我总是有点微微的惶恐，以及浅浅的不安。
　　摊开双手，左手阳光，右手斑驳。不知道为什么秋天总让人这样愁丝满怀，可是王菲明明在唱：九月里，平淡无聊，一切都好，只缺烦恼。看见秋天的阳光暖暖地照进屋里，决定合上右手，把那些阴霾藏进心中的荒原。

 

　　我该怎样才不用去后悔
　　过这些日夜
　　放开我所有的爱和悲伤
　　有一天它们已不知去向

　　我在这里大声向你呼喊
　　你可曾听见
　　我在演奏着沸腾的生命
　　直到黑夜已吞没了我的脸
　　　　　　　　　　——朴树《Hey，我在》

　　为了填写奥运志愿者的报名表，316折腾了一上午，其间发生了一些趣事，撷其一二，与大家共分享。
　　表格中有一栏名为“语言技能”，要求写明“外语语种”“水平”“口译能力”与“证书”。这个水平怎么填啊？就连中文我们也不能说精通啊。我视自己的能力在法语的口译能力一栏写了“无”，结果被璎子批评：“等08年你还能没口译能力啊！”我伸头一看，她水平一项填的是……精通……她教育我，要有前瞻性。
　　婷婷说，这样的话我们就可以填英语六级和法语专四了，因为我们早晚肯定要拿到这些证书啊。丹丹也接着说，那我打算去考个驾照，是不是也可以在“是否拥有机动车驾驶方面的资格证照”那里写“是”啊？
　　结果这张表格就像是我们的计划书，大家纷纷畅想未来。我甚至起了邪念，打算在语言技能里写个西班牙语。当然，我及时的回到了现实，我的大舌音，唉。
　　后面还有一项“体育项目技能”，婷婷写的是“110米栏”。我大惊，啊，原来像组长一样的偶像一直在我身边，我咋现在才发现呢？婷婷解释道：这样就能去现场看刘翔了啊。（亲爱的筐啊，惦记你家翔子的小姑娘还挺多的，你要小心啊。）我当时就想，前辈就是前辈，又给咱指了一条路。可是婷婷啊，还有面试呢，万一约你去田径场面试你可怎么办啊？犹豫再三，我没有写“足球”。
　　表交了以后，有一件事我甚是后悔：在“是否曾与残疾人士共同工作或共同生活”一栏里我填了“否”。湾里那么多以我为首智力不健全的生物和非生物呢，怎能填“否”呢……这种经验我是相当的丰富啊！

p.s盼望着，盼望着，杰伦的第七张专辑来了。《依然范特西》。

　　下午忽然想吃泡菜汤，就窜出去买回来了泡菜和豆腐。（此举贯彻了我一贯的“想着想着吃”指导思想。）回来后开始犯了难：这要怎么做啊，总不能就把泡菜和豆腐放在一起煮啊？向nana同学咨询，她也不会做……Pyonglim同学你在哪里啊？
　　后来上网查到了菜谱，觉得太含糊了——这个“少许”是多少啊？后来决定把自己当小白鼠试验一下“晔子泡菜汤”。折腾了一下午，还是一边听着《我听这种音乐的时候最爱你》一边劳动的，最后在《很多鱼》中大功告成。
　　妈妈说味道不错，据我观察，这是实话。因为明天我就回学校了，今天是我最近最后一次在家做饭了，她没必要哄我让我继续劳动下去。
　　本来想得意地发短信向湾里汇报，后来发觉这东西可能某些人不吃……我腌肉的时候用了姜和蒜，还图谋往汤里面放鸡蛋来着。这群以邓邓小筐为首的挑食的家伙啊……

　　自己动手，丰衣足食。有机会做给大家吃。

　　早上七点多从床上翻下来，然后这一天，真真的遛了大半个北京城。早上情绪还很好，下午开始就一直在发呆，不知道该说什么，就呆呆地看着外面。晚上打车回来，看着二环、三环再到四环，愣愣的。夜风吹在脸上，说不出的舒服。看着眼前的高楼林立光影浮动，有点恍惚。
　　想到未来，想到以后，心中惶恐不安。不知道这个城市自己还能待多久，不知道该往哪里去。Amosol常说我把未来想得太悲观，可不知道为什么，每次想来都觉得茫然且惶恐。听了月月的话，想不明白的就不要想。可我已经19岁了，就连Lewis都说：You are 19,going on 20,it's time to think about your life.觉得过去的日子，都被打上了封印，在背景里慢慢地黯淡下去，新的未知的生活打开了一个缺口，投下了一束光，指引着我，可我却在犹疑。工作，交际，琐碎的边角，预感到有一天要面对它们，却仍不知道该怎样处理。
　　一个月前重读《清醒纪》。觉得安的书真的不该读，它让我心中那个安生日益长大，不知哪一天会反噬眼前这个七月。安，王菲，龙宽，看看我喜欢的女子，都是这样的游离。究竟是喜欢了她们，心中的安生才开始成长，还是本身自己就有这样的因子才会喜欢她们？或许是因为她们选择了我向往但注定不能走的道路，我被太多“责任”所累，纵然梦得绮丽，最终或许还是要睁开眼睛面对现实。
　　不知道为什么又这样了，或许是因为那条短信，或许是因为得知要考试的噩耗。若是因为考试情绪又阶段性极其低落，那还好，说明我还正常。